Личный психолог. Что делать, если твоя мать — тиран? Исповедь читательницы «БГ»

Вопрос читательницы:

Меня зовут Алла, мне 36 лет. В разводе 6 лет. Ребенку 11 лет. С отцом ребенка не общаюсь. Получила высшее образование, но не работаю по нему. Отношения с мамой очень трудные, хотя и живем далеко друг от друга. Она меня ненавидит. Она постоянно контролирует меня. До сих пор слышу от нее придирки по каждому поводу. Все, что бы я ни сделала, все не так. Я плохая дочь, я ничего не добьюсь и ребенка я плохо воспитываю. Она приложила максимум усилий, чтобы развести меня с моим мужем. И до сих пор я не могу устроить собственную жизнь. Как только у меня появляется мужчина, я сразу становлюсь, по ее словам, гулящей женщиной. С самого детства я была чуть ли не худшим ребенком на всем белом свете. Я выросла, закончила вуз, уехала от нее. Но мама меня не оставляет. Она регулярно приезжает. Отчитывает меня за то, что не так убираю, не так выгляжу, не то говорю. Она портит мои отношения с моим ребенком. Сын после ее отъезда становится неуправляемым. Все мои подруги плохие и на работе меня не уважают – так говорит моя мама. Мы постоянно с ней ругаемся. Меня это сильно опустошает. А она как будто нарочно провоцирует меня, чтобы лишний раз доказать, что я никчемная. Но она мама. А мамы должны любить. Я больше не могу. Что мне делать? Как мне избавиться от таких отношений?

Читайте также: Личный психолог. Так ли страшен подростковый возраст, как его малюют?

Консультация психолога:

Уважаемая Алла! В вашей ситуации уехать было хорошим решением. Стоило сразу ограничить рамки общения. Вы попали в созависимые отношения и уже не понимаете, что может быть как-то по-другому, продолжаете страдать, идти на поводу у манипулятора. Мамина любовь бывает разной. Вы уже взрослый, самостоятельный человек, поэтому вправе принимать решения относительно собственной жизни и не посвящать в них других людей, даже маму. Несмотря на регулярное мамино недовольство Вы смогли окончить университет, нашли в себе силы попробовать жить самостоятельно в другом городе.

А сейчас, возможно, это и трудно признать, Вам нужно «перерезать пуповину», которая так удушает, самой. Мама не изменится и не будет вести себя по-другому. Но ваша жизнь должна быть только вашей. И мама здесь не при чем. Если Вы не хотите ее видеть или разговаривать, значит говорите ей об этом. Но только не криком и слезами. А просто: «Мама, я тебя очень люблю! Но сейчас я не готова продолжать разговор в подобном тоне. Давай ты успокоишься, и мы созвонимся на неделе!» или «Мама, в ближайшие два месяца я буду занята, поэтому пригласить тебя в гости не смогу. Прости, пожалуйста! Я позвоню, когда буду свободна». В этом случае, лучше сразу заканчивать разговор, если Вы понимаете, что снова начинаются упреки.

Читайте также: Личный психолог. «Мой друг выслушает и всегда поможет». Так ли это? Или лучше довериться профессионалу?

Таким образом Вы каждый раз будете увеличивать психологическую дистанцию и приучать маму к тому, что сами решаете, когда назначать встречу. Говорите о своих чувствах, если Вам неприятно что-то слышать. Вместо: «Да как мне надоело, что ты меня до сих пор воспитываешь!» лучше «Мама, мне неприятно это слышать», «Мама, твои слова очень ранят меня».

Алла, так как ситуация у Вас тянется давно, то не стоит отчаиваться, если что-то не получится. Возможно, Вам понадобится курс психологической терапии. В любом случае Вы уже сделали огромный шаг навстречу себе.

Дорогие друзья, мы будем рады ответить на ваши вопросы, Присылайте их на электронный адрес: 203535@tut.by или почту: 224016, г. Брест, ул. Куйбышева, д.13, пом. 8а.