Как общаться с близкими, которые поддерживают войну? Психолог: «Нормально прекратить отношения до поры до времени»

Протесты в Беларуси и борьба с российской агрессией — это не только про консолидацию общества. Разные политические взгляды членов семьи становятся причиной конфликтов и даже «диванных» войн.

Стоит ли убеждать близких, которые стоят по ту сторону баррикад, что бомбить ракетами города — плохо, как и плохо издеваться над невинными людьми в беларуских тюрьмах? На этот и другие вопросы в эфире «Еврорадио» ответила психолог Наталья Скибская.

Читайте также: «То, что в 2020 не получилось, само по себе травмирует». Почему беларусы так много оправдываются: говорим с психологом

«Если для вас общение с такими родственниками травматично, вы имеете право это общение прекратить. Людям старшего поколения очень тяжело менять свое устоявшееся мировоззрение и стратегии того, что они поддерживают, а что нет. Также давайте быть честными: сейчас это просто опасно, даже для психики», — объясняет эксперт.

По ее мнению, говоря себе, что все нормально, человек себя успокаивает. В то же время он принимает сторону агрессора — того, кто условно сильнее, потому что нападает и подавляет.

Если ты говоришь, что так не хорошо, то автоматически можешь встать на сторону жертвы и понять, как это больно, когда тебя подавляют. Это очень уязвимая позиция. Наша психика стремится нас защищать, чтобы мы испытывали меньше тревоги, как-то адаптировались и выживали в том, что есть.

«Смотреть телевизор, слушать новости и при этом сопереживать, участвовать — это достаточно мучительно. Если ты не поддерживаешь войну, то каждая новость будет вызывать возмущение и внутренний конфликт, поэтому для некоторых — это изначально не вариант», — считает психолог.

Если вам необходимо сохранить отношения с людьми, которые не поддерживают вашу позицию, то вы можете избегать каких-то тем в разговоре. Если агрессорская тема так или иначе будет просачиваться, в этом случае нормально прекратить отношения до поры до времени. Таким образом у вас останется надежда на то, что однажды каким-то образом вы сможете проговорить ситуацию. Пока же ситуация не окончена, и она очень сложная.

Читайте также: Психологи — о видео, где дети кричат «змагары, даже не надейтесь»: «Они имеют дело с оружием уже сейчас. Это беда»

По мнению Скибской, «прощать можно тех, кто у вас этого прощения просит, признает свои ошибки и готов меняться». А разговоры о том, что когда не прощаешь, то мучаешься сам — это полный бред. Тем более, когда речь идет о прощении тех, кто поддерживает войну в Украине или избивает людей на улицах Беларуси.

«Если ты прощаешь, когда у тебя прощения не просят, ты начинаешь играться и наступает стокгольмский синдром. Вы имеете право не прощать», — советует эксперт.

По ее словам, если говорить о злости, обидах, каком-то разочаровании своими друзьями или родственниками, мнение которых по поводу войны стало потрясением, то можно с ними не общаться. Это счастье, что люди, которые нам не подходят, не подходят нам. Нужно с ними прощаться и не оставаться в этих абьюзивных отношениях.

«Многие беларусы рассказывают о том, что их близкие — ябатьки. Раньше они могли мучать, физически или эмоционально издеваться, а теперь — ярко подводят черту, мол: «Для нас насилие — нормально». Это, конечно, очень злит и обижает», — объясняет психолог.

Раньше можно было думать, что они чего-то не понимают, как-то их оправдывать. Сейчас оправдывать этих людей сложнее, потому что мы видим, что они поддерживают насилие. В таких случаях можно попробовать поговорить и объяснить, что для вас насилие неприемлемо, а то, что его поддерживают ваши близкие — тем более.

«В процессе такого разговора у собеседника появляется возможность либо извиниться, либо сказать вслух, что насилие для него — это норма. В случае последнего можно разойтись и перестать себя мучить в попытках оправдать или простить человека за то, за что он никогда даже не извинится», — подытожила Скибская.

Читайте также: Психолог: «Большинство людей не склонны искать факты и аргументы, подтверждающие или опровергающие лозунги»