«Некоторые друзья ушли из моей жизни». Психотерапевт — о том, как пережить эмиграцию и разлуку с близкими

«Радыё Свабода» поговорило с психотерапевтом о том, как пережить расставание с близкими и друзьями из-за эмиграции. Узнали, как поддержать друг друга и сохранить связь. 

Психотерапевт Наталья (имя изменено по просьбе собеседницы) рассказывает о переживании эмиграции через свой собственный опыт.

Читайте также: Люди спрашивали: как уехать, какие нужны документы? Брестчанка создала сайт помощи пострадавшим от войны в Украине

«Чувство вины невозможно внушить человеку, если у него нет зерна сомнения»

У Натальи было достаточно времени, чтобы подготовить родителей к своему переезду. 

«Я говорила, что это мое решение, что мы все равно будем видеться, я буду приезжать по возможности раз или два на год, и самое главное — это жизнь. У меня был переезд немного с принуждением, стоял вопрос свободы и жизни. Я думаю, что большинство родителей понимают, что ребенку лучше в стране, где он не будет оглядываться, где он будет спокойно находиться, где есть возможность профессионального, личностного роста. Я говорила со своими родителями в этом контексте. Конечно, я еще говорила, что мне тоже жаль расставаться с ними, что я их очень люблю», — рассказывает Наталья. 

Психотерапевт советует в таких разговорах не настаивать на своей точке зрения. Со своими родителями она говорила как с клиентами. Что касается друзей, то они отлично все понимали и поддерживали ее переезд, некоторые потом переехали следом.

«Некоторые друзья ушли из моей жизни. Это нормально, легкого пути не будет».

Бывает, близкие люди, особенно пожилые, манипулируют нами, используя фразы вроде: «Если ты уедешь, я умру», «Я не смогу без тебя».  

«Лучше в таких случаях говорить, например: «Бабушка, ты проживешь еще много лет, я уверена, что мы с тобой увидимся». И нужно понимать, что любая манипуляция — это кривой способ коммуникации. На самом деле близкий человек хочет сказать: «Останься со мной, пожалуйста, без тебя мне будет плохо». Но из-за возраста и собственного пути это делается таким кривым способом, на который легко обидеться. Нужно иметь в виду, что то, что она на самом деле хочет вам сказать, и то, что говорит, по-разному звучит. Нужно ее крепко обнять и сказать: «Бабушка, я тебя очень люблю. Спасибо, что ты вырастила меня. Но у меня свой путь».

После эмиграции тоже бывают случаи манипуляции, из-за которых мы начинаем чувствовать вину. 

С психологической точки зрения чувство вины невозможно внушить человеку, если у него нет зерна сомнения в его картине мира. Если вы действительно немного сомневаетесь и чувствуете вину, то на эти манипуляции легко подключиться, объясняет психотерапевт. Наталье тоже писали сообщения родители, заманивали блинами, картошкой, говорили: «Вот если б ты была здесь…». В семье есть традиция драников по воскресеньям, и в ответ она отправляла фото драников родителям и говорила: «Если бы мы были вместе, я бы с удовольствием их поела». 

Если уезжает ваш близкий человек или друг, то не стоит использовать манипуляции. 

«Мне родители говорили: «Вот мы умрем, а ты даже не узнаешь об этом и цветочек мне не принесешь». Они теряют ощущение реальности в том, что у них есть соседи, братья и сестры, тети и дяди, скорая помощь. Стоит также поставить себя на место человека, который уезжает, потому что переезд — это очень тяжело. Ты отрываешь свои корни, меняешь полностью среду, у тебя совсем другой жизненный уклад, другой язык. Нужно постараться найти в себе немного сопереживания. Я бы точно не говорила: «Я умру без тебя» или «Ну и катись». Хотя последнее — это тоже стадия принятия, гнев, а потом будет отчаяние, депрессия. Поэтому на принятие родным нужно дать время». 

Читайте также: «Я тут чужынец, і гэта нармальна»: брестчанин Виктор Климус делится впечатлениями о жизни белоруса в Варшаве

«Когда ты знаешь, что ты не один на планете Земля, это сильно поддерживает»

Своих друзей и близких стоит поддерживать даже на расстоянии, говорит психотерапевт. Свой день рождения она встречала уже в Украине, ее знакомая из Беларуси заказала ей цветы. Она плакала от счастья. И в свою очередь сделала то же самое. 

«Это не сложно и даже романтично — заказывать цветы, подарки с доставкой, отправлять по почте. Мы также с подругой обменивались фотографиями. Очень много теплых слов, поддержки, пишут: «Если бы я была рядом, я бы тебя обняла, мы бы вместе держались за руки, ссорились бы», — улыбается Наталья. — Важно созваниваться в телеграме, скайпе, поддерживать постоянно отношения». 

Но Наталья не уверена, что ситуация с эмиграцией и войной может помочь укрепить отношения и сделать нас сильнее. Контакт улучшится с человеком, с которым вы идете по жизни, с которым у вас совпадают ценности, внутренние взгляды на жизнь. Ненужные люди уходят.

Когда мы в разных странах с близкими и друзьями, наш страх за их жизнь может увеличиться. 

«Это травма свидетеля. Действительно, находясь в другой стране, ты свидетель этих событий, и откат может быть сильнее, чем когда ты внутри. Мои знакомые мне пишут: «Уезжай срочно». Я отвечаю, что пока я принимаю решение оставаться в Украине. Это уже их право — принимать мой выбор или нет. Но когда вы пишете «Уезжай быстрее», то только распространяете панику. Вы паникуете и свою тревогу пытаетесь еще «разлить» на другого человека. 

Если вы хотите срочно написать «уезжай», значит, в этот момент вам самому очень страшно. Но сначала нужно надеть кислородную маску на себя, а потом на другого человека. 

Если появились такие ужас и тревога, стоит подойти к тому, кто может с вами это разделить, а потом в состоянии спокойствия написать: «Как ты? Я могу тебе как-то помочь?».

Такие простые вопросы уже помогают и поддерживают человека. Бывает сложно найти на них ответ, потому что ты сам не знаешь, что может помочь. Но важен факт того, что человек помнит о вас, что вы для него важны, что он нашел время написать и спросить.

«Например, мои знакомые в Польше, Литве, Латвии писали: «Если ты примешь решение уезжать, знай, что мой дом всегда для тебя открыт». Это о будущем, потому что когда ты знаешь, куда тебе в случае чего ехать, что ты не один на планете Земля, это тоже сильно поддерживает». 

А вот способ убеждения себя, что все будет хорошо, не помогает, считает психотерапевт. 

«Убеждать себя — это про самообман. Мы будущего не знаем, предсказания не сбываются. Конечно, когда моя подруга сказала, что она уезжает, я помню, как мне было больно, я плакала. Но потом ты понимаешь, что как было, уже не будет, и отпускаешь. И тогда появляется очень много надежды, как это еще будет. Мы начали придумывать, где мы можем встречаться, как это будет классно. И знаете? Это сбывается. Я скоро встречусь со своей подругой. Мы напридумывали, а это скоро произойдет. При любой потере, кризисе, травме мы что-то теряем, но потом, если это отгоревать и отпустить, ты понимаешь, что открывается еще больше возможностей». 

Читайте также: «Ощущение, что мы в Беларуси будущего». История брестской семьи, которая не захотела, чтобы детей воспитывала система

Советы психолога, как пережить расставание и помочь близкому:

• Поставить себя на место человека, который уезжает.
• Не манипулировать близкими и друзьями, не говорить фразы вроде «Я без тебя не смогу».
• Обмениваться подарками, снимками, звонить друг другу и поддерживать связь в мессенджерах.
• Вместо распространения паники и страха спрашивать: «Чем я могу помочь?»
• Планировать будущие встречи.